笑话

语文课, 老师叫起一昏睡同学回答问题, 该同学迷迷糊糊啥也说不出. 老师无奈地说:"你会不会呀？不会也吱一声啊！" 该同学：“吱。”

一个得了癌症的人去医院做手术,  给他做手术的医生都戴着口罩, 那人生气的说:"为什么做手术要戴口罩?"   医生无语:"这…………………&helli...

有4个兄弟 。一天,他们去公园玩.。突然在地上看见一样东西。 大哥瞄了瞄,说:"看起来象便便``"   2哥蹲下来,嗅了嗅那东西,说:"闻起来象便便```" 3哥用手戳了戳,说:"摸起来象便便````" 4弟用手...

一分钟到底有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。

一次在饭店吃饭，大厅里可以点歌。 我正吃着，听见音响那里传来了主持人那甜美的声音：“下面是张先生为大家点的歌曲，这位先生祝愿大家财源滚滚！” 主持人停顿了5秒钟，接着说：“歌曲的名字是《可惜不是你》。”

我真是感动——忽然觉得360对腾讯真是情深似海。即使到了公开对立的程度，启动QQ的时候，360仍然一如既往地保护着他，为他扫描盗号木马。 你爱一个人，爱到恨得地步仍然舍不得他受伤。我掩面泪奔……亲爱的，我要做你的360！！！

公司下班后，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩。 他每次都输，但仍然坚持每天都参加。 沙发很不理解，问椅子：饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲？ 椅子说“问这种问题，你脑袋也进水了么？

最近工作很累，压力很大。于是QQ上问一个认识很久的朋友：“如何解压”。回复：“按右键选WinRAR”。！

领导儿子爱说谎。为此领导买一测谎机器人。 是日儿晚归。父：去哪了？儿：图书馆。机器人一巴掌掴过去。儿：去同学家看黄片了。父：胆子好大，我长这么大从未看过。 机器人随即给其父一巴掌。母怒斥父说：活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的呀！啪！机器人又给其母一大耳光。

提醒各位慎用网络语言。 我认识一个小朋友，总说“我晕”、“我倒”，后来就得了脑缺血。 专家建议，相比之下，还是改为传统说法“我cao”更为安全，但专家同时也说：仍不宜过于频繁。

一个人因负债累累，准备自杀。 他拧开毒药的瓶盖，一饮而尽。 结果，毒药瓶盖上写着：恭喜您中了100万大奖~！

大便跟小便是好兄弟。有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：“我好想大便啊。

早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句"我CAO"，还以为他时间来不及了，再仔细一看，我Cao他手里拿着一个空调遥控器。

某地干旱五月，一农夫遂去问一江湖术士何时有雨，片刻江湖术士递给农夫一折叠好的纸条， 并语：因为天机不可泄漏，只有等到下雨那天才能打开看。 不久下雨了，农夫遂把纸条打开一看，只见上面写着—今日有雨，农夫感叹，真tmd准

爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B似的。爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：你爹才傻B呢！

有一个人长的像电话,走着走着就被打了… 有一个人长的像intel网,走着走着就被上了… 有一个人长的像饺子,走着走着就被包了…  

刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。 偶好奇问：这是歌词吗？ 师姐：是呀！ 师姐：怎么过得这么快？都没看清！ 师姐：周杰伦的！！

1.在这样的季节里，你可以做我的禽流感吗？ 2.热烈庆祝我校食堂年末返利促销大行动！ 我只得了参与奖——5毛硬币，不过是在菜里找到的！ 3.二手的大学高数课本待出售，九成新，有成绩单为证！ 4.分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好...

某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。 于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！” 正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

A：哎，你怎么学会抽烟了？ B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~ C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？ AB：不知！ C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）