笑话

1、威廉王子相亲 相亲时，女方问：婚后住哪里？答：和奶奶 爸爸 后妈一起住。 再问：有房子吗？答：有。。不过上世纪的老房子了 又问：结婚有宝马接送吗？答：没有，马车可不可以？ 回：去你的，我宁愿坐宝马里哭也不要坐马车里笑！ 威廉王子听了顿时眼泪掉下来…… ...

1、一个商店老板快要去世了，全家人都围在床边。他问道:“我的儿子呢，在吗?” “在，爸爸!” “我的女儿，在吗?” “在，爸爸!” 这时，商人哭了起来:“那谁在照管商店呢?” 2...

1：体贴的男友 男生带着女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中羞涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。” 2:走眼 弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心理美滋滋的。...

1．一记者下 乡采访，正好遇到村支书在刷标语“树新风”，见到记者，硬要记者帮忙翻译成英语，记者无奈，想破脑壳后在一旁写道：tree new bee（吹牛比）； 2． 一男一女两记者下乡采访，遇一村支书热情接待，相互介绍，女记者说：我是报社的。男记者紧接着说：我是日报社的...

1、整容 一妇人向大夫咨询隆胸手术 妇人：大夫，手术成功的可能性有多少? 大夫：这种手术我已经做过99次了。 妇人：那我就放心了。 大夫：那是，我也希望成功一次！！   2、在我床上干什么 妇人在公园里一张长椅上坐下，四顾无人，便把腿伸直放在椅上松驰一下。 过了一会，一个...

餐厅笑话1.短腿鸡 一个顾客生气地冲着一个忙忙碌碌的饭店招待嚷道： “这是怎么回事？难道你没看见这只鸡的腿比另一条短了一截吗？” “那有什么？”招待答道，“你到底要吃它，还是要和它跳舞？” 餐厅笑话2.叮嘱 ...

1，一男青年收到女的绝交信，信中写道：“虽然咱们的关系已经结束，但你必须赔偿我四年的青春损失费......” 男青年回了封短信：“亲爱的 ，这笔钱我不能出，因为你没有参加保险。” 2，讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题,为了更形象...

　　我的老家在乡下，记得读高一的那个寒假，因为进县城读的高中，所以攀比心理开始出现。放寒假去省城的nike店买鞋，公交车挤啊挤的（这是我第一次自己坐车去省城，跟几个同学） 哇哦，省城的公交车果然挤，到了目的地还站在刚上车的门口。等司机一开门，我就图方便从前门下了车。。。。这时司机对着我喊，前门上车...

1.风景最美 某人非常喜欢爬山。一次，他去瑞士度假，请了一个当地人作向导一起去爬一座高山。在他们通过一处险要的地方时，向导对他说：“小心点，先生，这里挺危险的，很容易掉下去。不过，如果你掉下去时，别忘了向右看，哪儿的风景最美。 2.有位游客报了个旅行团去某地旅游，晚上发现住...

1.记得当年上编剧班的时候，班上有一女的叫杨晓，话比较多，同学A不太喜欢她。某日A与班长一起在食堂吃饭，A一坐下就对班长说：“杨晓烦死了！”这时坐在A对面的班长突然发现杨晓就站在A身后，于是班长马上问A：“杨晓烦是谁？” 2.听一同学说的,拿来分...

　　在1957年的一次座谈会上,罗稷南曾经问毛:假如鲁迅今天还活着,会是什么的命运呢?毛思考了一会,认真严肃地说:假如他还活着,我想要么是坐在牢里还要写,要么他识大体保持沉默。 小时候老妈说糖很甜，我吃过后发现老妈没骗我；长大后老妈说爱情很甜，我恋爱后发现老妈真实在；再大一点的时候看到新闻联播...

17.舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。 妈妈立即怒骂道：“看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？” 18.窗子和镜子都是玻璃做的，区别只在于镜子多了一层薄薄的银子，但就是因为这一点银子，便叫你只看到自己而看不到...

1、下午坐办公室实在太困，冲了杯咖啡。太热，先抽根烟等等喝，，点上烟，抽了两口。。双眼看着屏幕，左手夹着烟对着咖啡杯 弹，弹。。。 2、一位人目不识丁，可是爱装文化人儿，一天，他拿到了一张报纸，便做出读报的样子，可惜他把报纸拿倒了。 一位过路人问他，“喂，今天有什么新闻？&rdquo...

1、老妈刚到家，我在厨房做饭。妈：“今天出去玩了没？”我：“没有，我……”还没说完。妈：“这么脏，今天怎么没洗澡啊？”我：“不是说明天洗吗？”妈：“看你那小尾巴脏的...

老万笑话全集1.球盲 一天，老万与大家在一起看世界杯足球赛。老万看了一会，问身边的朋友：“嗨，穿白色上衣的是什么队呀？”朋友告诉他说：“是英格兰队。” 老万又问道：“那么穿蓝黑上衣的是什么队呢？”朋友告诉他：&ldquo...

1.某人天天在学盲文。朋友不解地问他：“你眼睛好好的，干嘛要学盲文呢？”那人回答：“我不过是想晚上看书时能节省点儿电。” 2.某人致信给《爱丁堡报》编辑部说“如果你们再继续刊登《吝啬鬼的故事》的话，我将不再订阅你们的报纸。因为我的邻居对...

1.抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说就杀了你！” 女职员：“不说！杀了我也不说！你就是糟蹋了我我也不说！！” 抢匪上下打量了一番女职员后，骂道：“你想得美！” 2.一个记者去南极采访100只企鹅！问这些企鹅一天都干些...

1.有个人出门找茬，到处叫嚣，“谁敢惹我？” 结果一个壮汉一把拦住，“我敢”。 这人打量了一下，立马站到那壮汉身边，“谁敢惹咱俩！” 2.音乐会上，迟到的一位先生问他的邻座：“请问，现在台上演奏的是什么曲子？&...

一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶， 翻了，一头栽在路旁。警察赶到： 警察甲：好严重的车祸。 警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。 警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。 警察乙：好.....一、二使劲，转回来了。 警察甲：嗯，没有呼吸...

1、小布什不知现在看着奥巴马的演讲心里会是多么的羡慕嫉妒恨：这个副本是老子开的，公会是我组的，Boss也是老子当主力MT吸引仇恨干到只剩一丝血的，结果被你丫最后致命一击把经验都给抢了，fuck！ 2、近日，英国情报部门收到一盘本拉登的录像，临结束时，拉登特意补充了一句：“上周末，中国队...