搞笑段子

1、我猛然间懂了，其实我们国家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，无房就无妻，多房就多妻。我从前一直不明白，为啥老婆叫大房，二房，如今真的懂了，古人诚不欺我也 2、年轻人不要老是上网，搞对象你就去书店。书店都帮你们分好类了。想找爱学习的去四六级，想找有气质的你去乐谱区，想找文艺的就去散文旅游区，想找时...

　　1. 我的人生理想是在女校当一名门卫，夏日里，在树荫下看青丝绕颈、裙角飞扬 　　 　　2. 我曾经是个天使，下凡时，上帝爷爷很慈祥地对我说：去吧孩子，你是个为补考而生的男人 　　 　　3. 招聘会上，一美女hr大老远的向我打招呼“呵呵！又是你啊”，寡人哭笑不得 ...

1.话说很多年前小井还不叫小井。  某一日，小骚:你其实该叫小井。  小井满脸疑惑:为什么？  小骚很淡定:横竖都是二 2.小井笑的很猥琐:为什么说宅男费纸，宅女费电？  小骚笑得更猥琐:自己心里清楚还问，你看我多纯洁，就算知道也不会说出来。 &n...

1.在追一个女生之前，先打听一下她的大姨妈大致周期是很有必要的一件事。在她排卵时约她出来是最明智的选择，这能大大提高你的求爱成功率。顺便说一嘴，最好不要在她大姨妈快来时或已经来时约她，因为据专家分析，处于这段时期的女生和恐怖分子的最大区别就是你可以和恐怖分子谈判…… 2...

1、在楼梯上跌倒了，嘴里说着倒霉，用最快的速度爬了起来。看看周围，还好，没有人看到。突然，发现一个问题，我刚才，到底是在上楼？还是下楼？-_-; 2、早上起床去卫生间洗刷，要刷牙了，就是想不起来哪支是我的牙刷。。。颜色呢？。。。四支牙刷摆在那里，就是不知道选哪个好。。。靠。。。不刷了。。+;; ...

1、前不久放假坐火车回家，车上人挤人人挨人，我勉强在厕所门口找到一席之地，这时候有个老头跌跌撞撞过来上厕所，拍了拍我的肩膀说：“师傅，让一下”，我心想我还是个学生至于叫我师傅吗，刚要发怒，转而一想，随即说道：“八戒，进去吧”。 2、暑假时经过一服装店...

1.老板，老板：请问您家卖的即食鱿鱼产品是不是都是可以即食的啊?我当时想了半分钟!马上开始狂笑! 2.老板啊，你家的这个鱿鱼片，比蟑螂还难吃啊!能不能退货啊!(哎!连蟑螂都吃过，退吧!) 3.老板，我是云南的，我想买你店铺这款3.6元一包的金印海苔，能不能包运费啊!以后我会经常来啊!(老...

　各位乘客： 欢迎乘坐山雀航空公司的中巴，本次中巴由禄劝飞往巧家，投币100元，不设找补，请乘客们自带零钱，并自备降落伞及雨伞，以防中途抛锚及雨雪天气。另 外，随身携带的洋芋鸡鸭鱼等物品请另买票并事先通知驾驶员，以免遗失。请拉好扶好，头、手不要伸出窗外，下一站，转龙......... _...

1、给我GG：我们要天天思念，但不要天天见面；你负责努力赚钱，我负责美丽妖艳；你可以和别人相恋，只要不让我发现；若是被我发现，耗子药煮面！！…… 2、曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里...

【段子1】他散尽万贯家财，终于获得了一次穿越的机会，他回到了1998年，找到了那个犹豫不决，手握50万现金的青年，告诉他：“买房子吧，10 年后，房价会翻好几个跟头的。”那个人说：“真的的太谢谢你了！请问你贵姓？你认识我吗？”他诡异的一笑：&ldquo...

1、上联:云计算、云存储、云杀毒、云邮件、云播放器——云里雾里； 下联:谷歌云、微软云、苹果云、脸谱云、亚马逊云——不知所云； 横批:神马都是浮云！ 2、“咚咚咚”，主人刚想问是谁，门外接着传来了一声“汇编&r...

1、问：现在的年轻人最缺的是什么？大家来讨论看看！ 回复：其实吧我想说的年轻人缺妹子！ 2、问：学木工，买块地，买木材，自己造一个木头房子，可行性高吗？ 回复：费劲，直接住树上不就得了。 3、问：我很好奇啊？弱弱的问一句：为什么大家都不喜欢李宇春？ 回复：男人之间不讲喜不喜欢，讲义气。 ...

1、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。 2、一个县长被免职了，气成了植物人，被送到医院，医生诊断后说：给他念个官复原职的通知兴许就好了。妻想：既然要念，干脆念个厅长，让他高兴高兴。哪知县长一听挺身而起，大笑气绝。 医叹：不遵医嘱，擅自加大剂量。 3、施主，贫僧自东土大唐而来，...

给超恶的同学： 请别把广告词改为「你在挖鼻孔吗？你可以再挖深一点，呵！第一次发现自己有鼻屎，自己都吓了一跳」 ----正在喝绿豆沙的同学留 给新婚的老公： 请不要当别人问起新婚生活如何时？以暧昧的口气说：「你可以靠近点，你看的出来我每天只睡一个小时吗？」 ----觉得很委屈的...

1.我家楼下有个小店，高音喇叭每天广播的广告就是“老板娘跑了，老板娘跑了，老板无心经营，清场大处理。” 持续一个月以后就换为：“老板娘回来了，老板娘回来了，老板庆祝，打折大酬宾。” 下一个月是：“老板娘又跑了，老板娘又跑了......&rd...

1. 有个真相,必须要告诉大家了：中国男足世界排名第83位，远远高于中国在世界上的人均GDP排名、人均收入排名、官员清廉指数排名、社会福利排名、医疗体系排名、环境指数排名、人均自然资源排名……你们有什么资格嘲笑中国足球？！　　 2. 每一个离家在外的孩子都有做CCT...

1、万有引力最早是我国一个海南人发现的，比欧洲早200年。没有牛顿出名，因为他当时是在椰子树下乘凉，一个椰子掉下来把他砸成重伤从此丧失了语言能力。 2、当你老婆问你“你是不是又喝了酒”的时候，“没有!”是正确的答案。“没有!呵呵呵，嘿嘿,...

　　 1、同是伟人，马克思走了，给我们留下背到口吐白沫的马克思主义和默到手长老茧的论文试题，屈原走了，却给我们留下了3天假期……还是中国人心疼中国人啊！ 　　 　　 2、越南副总参谋长叫嚣：如果中国武力夺取西沙群岛，越军将从广西陆路直捣北京！网友纷纷对越军能否交得起...

　1、一女同事，在SKYPE上问我：有小面包么？我说：哎呀，没有，不过我这儿有饼干，要不你先拿去？女同事：算了，我用不习惯，我说：面包怎么用啊？难道要揉烂了再吃？她说：你懂不懂啊，小面包是卫生巾，我又问：那饼干呢？她说：饼干就是护垫呗，我当时那个晕啊，我说：正想把我的3+2拿去跟你一起吃，你这么说，...

1.有一个人去买车，车价是8万元钱。他搜遍全身就搜出79998元，差两块钱。他看见店前有一乞丐，就过去跟乞丐说，求你了，给我两元钱吧，我得买辆车。乞丐很正式拿出4元钱，递给他的同时说，帮我也买一辆。 　　 2.一外科医生到KFC吃早餐，排队点吃的东东时，发现吧台里的服务员总是下意识地摸摸屁股，便...