小偷

前段时间晚上熬夜录节目,结果家里进了贼,我太太在家,听到有动静,也顾不上开灯,下床抄起扫帚就打,一边打还一边骂:让你回来这么晚,还不打电话,让你学严守一……哦,把小偷当成我了。这一通暴捶,揍得小偷是哭爹喊娘喊救命。

邻居听着了,赶紧打110报警,没一会儿,警察来了,一

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开心笑乐吧网友
[2015-05-05 11:33] 开心笑乐吧网友
1.以前在ktv当服务员,有一包房的人过生日,后来他们走了我就去打扫房间,看见桌上还有一半的蛋糕没吃,正好有点饿,就坐那吃,正吃的开心,一堆人回来了,你们不知道他们看我那眼神,呵呵哒,他妈的你们接个人需要全部出去吗?

2. 老师请我去一趟,给我看10岁闺女写的作文“对老师说的心里话”:你长得也不漂亮,课也讲得一般,还没时间找男朋友,再耽误下去就没人要了!女生还是要找 个靠谱的嫁了才是正经事。”我一个劲给老师道歉:“孩子不懂事,还请老师多包涵

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开心笑乐吧网友
[2015-01-14 16:59] 开心笑乐吧网友
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开心笑乐吧网友
[2014-08-20 18:10] 开心笑乐吧网友
1.不把元素周期表上的元素吃完都不好意思说自己是中国人。

2.吴克群是不是有一首歌唱到“为你我做了太多的傻事,第一件就是喂你些屎。

3.少林寺四大高僧:圆通、申通、汇通、中通。。。方丈:联通。。。

5.年轻人去拜访禅师,向他请教心灵平静之道。禅师一言不发,先去劈柴,然后打水,把柴放入灶中点燃,用大壶烧水,细细地一个个擦拭茶杯。年轻人恍然大悟:“您的意

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开心笑乐吧网友
[2014-07-25 19:34] 开心笑乐吧网友
1.刚刚爸爸妈妈吵架了,妈妈直接摔门出去了。。。
我给她打电话:快回来吧,爸爸收拾一点换洗的衣服,走了。
她急坏了问,带多少钱,我说就带十块钱,她问我怎么没留爸爸,我说,还带了洗头膏和搓澡布。

2.有一次我爹骑车带我出去溜圈,然后有一只塑料袋挂在了我们电动车的支架上,
然后挂了好

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开心笑乐吧网友
[2014-06-23 12:14] 开心笑乐吧网友
我一哥们跟他表妹介绍对象,回来就问表妹那人咋样,表妹说都挺好就是有点娘,我哥们安慰他表妹就说结了婚就好了,问为啥我哥们说:没听人说娶了媳妇忘了娘。

前几天陪哥们逛街,去诺基亚专卖店,然后

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开心笑乐吧网友
[2014-06-03 14:50] 开心笑乐吧网友
1个女的和10个男的漂到一个荒岛,一个月后女的自杀了,因为她觉得这一个月发生的事情太恶心了,一个月后他们把她埋了,因为他们觉得这一个月发生的事情太恶心了,一个月后他们把她挖出来,因为他们觉得这一个月发生的事情太恶心了,一个月后,上帝把那女的复活了,因为他觉得这几个月发生的事情太恶心了。
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开心笑乐吧网友
[2014-05-20 19:59] 开心笑乐吧网友
昨天晚上有个高中同学聚会,其中有位同学说要加班,老板让加班到九点才能走,我们都以为他来不了,结果晚上他竟然准时出现了,问他是不是请假了,他说:“请什么假呀,我把打卡机带来了,一会九点的时候找个插座一插就能打卡了”,真是高啊。
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开心笑乐吧网友
[2014-04-24 17:34] 开心笑乐吧网友
男人给女人最大的信任是见家长,
女人给男人最大的信任是射里面。
女人对男人最大的赞扬不是英俊潇洒壮健成功安全感,
而是“你一碰我就湿了”。
男人对女人最高的评价不是魅力清纯丰满性感身材好,
而是“想到你我就硬了”
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开心笑乐吧网友
[2013-12-27 18:28] 开心笑乐吧网友
   记者:说真的,你真的会给给孩子换尿布吗?
   姚明:要不你躺下,我给你换一个!实话告诉你,我用一只脚就能给孩子换尿布,喂奶啥的,都行。 记者:我不信!
   姚明:真的,连灯都不用开。
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开心笑乐吧网友
[2013-11-25 23:47] 开心笑乐吧网友