十八岁之前不准看的笑话!

  男人:“你们女人为什么要抹口红呢?” 女人:“是为了吸引我们喜欢的男人。” 男人:“要是有你们不喜欢的男人在身边转来转去呢?” 女人:“那口红就变成警告了,警告男人不可乱闯红灯。”

  一尼姑下身不适,去医院看病,医生说,恭喜恭喜,你怀孕了尼姑大怒道:“放屁,老娘用的都是黄瓜. ”

  和尚看见道士洗澡,都是先请师太,然后再请师父,自己然后鱼纲而行,从不乱来。和尚乃很感慨地说:“就我们僧家全没个规矩,老和尚还没下去,小和尚就先脱得光了。”

  海龟完事后约定明年再会。第二年公海龟准来到,它发现母海龟正四脚朝天的躺在那里,急忙问:“亲爱的,你怎么这样躺在这里?”母海龟:“这还不是你这个没良心的家伙去年干的好事!”

  “为什麽你养的鸡都是三条腿呢?”“鸡腿价格非常好,这些有三条腿的鸡都是我改良的新品种!”“那鸡腿的味道怎麽样?”“说实话,我也不知道。它们跑的实在是太快了,连我都捉不到。”

  在小船上有一人把手放在窗篮外,正巧前方来船相擦而过,把手指夹伤,回家后告诉他妻子,妻子吓着说:“小心啊!以后有两船相会时,更不可以解小便。”

  小李结婚后上班,有同事开玩笑说:现在都时髦双方互舔,小李,你有舔过吗?小李:又咸又涩的,我才不舔呢!

  一男同事新买了部手机,并用皮套包装。一女同拿过手机摆弄后说:“用什么套,不要用套,感觉多不好!”男同事答“用套干净、安全嘛!”

  瞎子背着瘸子过河,瞎子说:“什么声音?瘸子在瞎子背上说:有人在洗澡。瞎子接过来就说,是个女的吧。”瘸子说:“你看不到,你咋知道是个女的。瞎子说:你的小**顶着我的腰了。”

  幼儿园六一小明戴着个避孕套同小朋友一起登台演节目了。老师问小明:“你怎这副打扮那?”小明回答道:“您不是让我演个鸡吗?”

  老农到商店买日历,将钱交给售货员,可售货员这时正和一熟人闲侃,忘记给老农日历了,老农等急了大声说:“钱交了半天了,怎么还没有日里?”

  有一对母女,晚上睡觉同床。半夜小女把脚不小心插进了她妈的逼里面。她妈惊醒,打了她一下骂道:小逼你爸半辈子没喜罕够,你给当拖鞋穿!!!

  夫妻趁儿子不在家,大白天加了个班。恰好小儿子回来了,看到爸爸满头是汗,问:“热得浑身是汗,你们刚才干啥来?”老爸说:“踢了一场足球。”小儿子说:“踢足球那么热,也不知道打开窗户?

  小儿子摸妈妈的奶子,妈妈问:“干什么?”小儿子说:“看看有水不。”妈妈说:“有水没水都是你的妈妈?”儿子说:“没水就是干妈妈。”

  “你的这条裤子怎么这么特别,是什么牌子的?”“皮尔卡丹!”“你怕是上当了吧,这怎么会是皮尔卡丹呢?”“不会错,我感觉得到。”“你怎么会感觉得到呢?”“因为后面夹屁股,前面卡蛋!”

  男士近视眼在游泳.一女士忘了穿游泳衣就出来了,大家都在指手画脚地笑着.旁边的男士对他说:“你看那个女士怎么不穿游泳衣就出来,”近视眼说:“你错了,他不是还穿着黑色的三角裤吗.”

  5种老婆不能娶:“护士常说把裤子脱下来!售票员常说进去一点,再进去一点,里面还很空! 老师常说做不好重做100遍!女导演常说停,再来一次!“网吧女服务员常说你上不上呀,还有人等着的呢!”

  职工几年没发工资。一些女职工干起了三陪,被公安抓获。帮教会上,经理:“都是没有了解到你们自身的需求。要是我们领导都能主动替你们着想的话,怕你们也不至于外出找野男人解决。”

  妻子不会跳舞,很嫉妒丈夫跟漂亮女士跳舞,对丈夫说:“你这是犯错误。”丈夫不解,问怎么犯的错误?妻子说:“你一夜搂那么多女人,难道就不犯错误。”

  放牛姑娘突然春情大发,就叫几个小男孩趴在她身上压,可怎么样也不行。路过小伙子趴了上去,女孩子就停了。有男孩趴在地上看。“我知道她为什么停下来了,原来她像牛一样给打桩了!”

  夏天天气热,才8点多,气温就到了三七、八度 办公室一女同事对另一同事说:“早知道这么热,今天就不穿裤子了”。

  洞洞找阎王爷告状:**说话不算数,奸了她。阎王爷大怒,**申诉道:本来我和洞洞讲好的,只在洞洞门口看一下,可我刚把头放在洞洞边上,屁屁猛一推,把我推进去了,这能怨我吗!

  男人与火:10岁是火柴:轻轻一擦,火苗便跳起。20岁是柴火:火很旺,也很热。30岁是炭火:看着不是很旺,但火力很强。40岁是壁炉火:看着象是熄灭了,可是好好扒拉扒拉,火还能上来。50岁是香烟火:使劲抽两下,才能点着火。60岁是萤火:像火不是火。

  傻母女遇一个男人和母猪干那事儿说是给猪加油。“那也给我们加一点吧”。男同意,先和女儿作,事后母要作,男的一见她母亲的哪地方,很厌恶,便偷偷抓了一把沙子塞了进去;女疼痛大叫道:“你骗俺,你给我女儿加好油,把油渣子加给了俺”。

  一男人对老婆夸耀说,看我这杆枪,打遍天下无敌手。妇人说:“你的枪到我这儿就臭火,”男人不屑的说:“你那有什么,不就是近屎(视)眼罢了。”

  妇女节县长要到某区妇联会上讲演,安排黄秘书写了个讲演稿。会上,县长念道:“……我这次是专门来搞妇女”,翻页接着念:“工作的,……妇女工作从上往下看,有两个突出的问题,从下往上看,是个大窟窿……我是个大老粗,到底有多粗,你们妇女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。开始她不知我的长短,我不知她的深浅,躲躲闪闪就是搞不到一块。经过多次交锋,将心比心,伪装既然剥去,下面就好干了。我们针对焦点,摆正姿势,一鼓作气,深入浅出,坚持不懈,直到积压许久的问题得到彻底解决。真是一泄如注,痛快淋漓啊。……”

  春节回娘家,大雪封桥,一年轻男子背少妇过河后,少妇很感激说:“大哥,你弄我一次吧。”男子不知所措。少妇给男子年糕走后,男子老二暴涨,大声对少妇说:“大嫂,我的硬了。”少妇闻以为是年糕硬了,于是说:“硬了,熘瘤吃。”

  毛驴正在交配,走过一妇女大喊起来:“这牲口在干吗?!” 一位男人走来,对妇人说:“它们没干什么! 这毛驴欠那毛驴500圆钱,所以,它把它的手伸进那毛驴的后口袋正在拿钱呢?!”
  一群人打算去示威游行,他们的口号很有意思——男的说:“我们要干到底,”女的说:“我们要不怕流血。”

  一人住旅馆半夜找老板娘:“我叫你操我,你把窗户扒开吧,屋子热,找只猫来,这老鼠多。”老板娘一一做了。第二天,这个人把猫的毛剪了没付钱就走了,老板娘大骂:“你操我,你让我扒开我就扒开,而且趁我睡着的时候,把我的毛剪了,不付钱就走了!!!!”

  双胞胎在孕妇的肚子里说话了。“哥哥你说是爸爸好还是妈妈好。”“是爸爸好。”“为什么?”“爸爸每天都来看咱俩。”“好什么好啊?每次走都甩咱们俩一脸的鼻涕啊。”

  上社经课黄教授道:“一个优秀的商人,要有很高的信誉(性欲),男女之间要讲信誉,看一看在座诸位,谁的信誉最高,谁的信誉最好,谁的信誉最持久,谁到我这把年纪,还能信誉不减当年。”

  白天妈妈带小强一起洗澡。晚上爸爸刚进门,小强就迫不急待地冲了上去悄悄地说:“告诉你个秘密,妈妈的屁股上还长胡子。”

  vcd买回来后一直放a片,就没放过其它的,一日,一同学拿来一歌碟,可它老是显示无碟。同学怒大叫:“这是a片呀。”马上显示读碟,正常放影。效果直比dvd。

  男子年近六十去嫖妓,说好四十块钱干一次。在干的时候,妓女:“六十了吧?”而老男子没听清楚,以为妓女嫌四十块钱干一次钱太少,要加价到六十块钱,马上爽快地说:“六十就六十吧。”

  女友在外地就读,放假回来,与女友亲热。发现其胸较以前丰满很多。问:“现何故又软又大?”女友:“你以前总说象死面馒头,所以就……” 接口道:“所以就弄成发面馒头了?”

  新婚对联:“ 男在上,女在下,不算压迫。”“ 男耕耘,女收获,不算剥削。”

  公交车售票员报站时喜欢用简化语。到幸福角站时,她大叫:“性交(幸角)有没有。”到莫奈桥站时,喊成:“摸奶的请下。”乘客哗然。

  穿着随便的妇联主任裤子的拉锁开了,一个妇女干部告诉主任说:“大门开了。”主任以为说的是会议室的大门呢,说:“就让它开着吧,反正今晚县长要过来活动。”

  一光棍带一百元嫖妓,妓女:“公价两百,那你只能进一半否则加钱。”苟且间警察扫黄,踹了光棍屁股一脚,光棍骂:“那一百元你给?”

  男:“惨了,非典流行,连口罩都没有卖了,怎么办?”女:“别急,我现在身上还戴着两个罩罩,大不了拆一个下你将就着用了。”

  某建筑工人嫖妓一切准备就绪,小姐说:“请戴好安全帽!”那人心想,在这里干活也有危险吗?于是老老实实意思地说:“对不起,安全帽放工地上了,但我口袋里还有一双手套,要不要戴上?”

  老头蓄了一把大胡子,把嘴都挡了。一日出行,遇到一顽童,顽童指着老头云:“这人没嘴,这人没嘴。”老头又急又气一把掀起胡子道:“这不是嘴,是你妈了个逼啊?”

  农民企业家,出了几次国,回家后每次出门要和老婆亲吻一下,哥们听说了,问他此事是否真实,他得意地说:“那是肯腚的”,又去问他老婆,老婆却不好意思地说:“别听他的,他那是在吹牛屄。”

  男人各个阶段的性生活:“二十多岁,是坦克,攻击力强,马力足;三十多岁,是重型汽车,马力足但耗油量高;四十多岁,带拖挂的拖拉机;过五十,为六匹马力的手扶拖拉机。”

  从前有一个老人,在路上摔了一个跟头,将他的小弟弟摔没了,从此,人们为了纪念他,都称他为“剩蛋老人。”

  商人破产把老婆压了出去。 临走的前夜一夜缠绵。 债主来领人,看见商人的老婆赤条条的跟商人出来了,大惊。 商人:“我只压了我老婆!”

  儿子拿着一根大香肠要爸爸对照检查,爸爸说:“你最好先自查之后,再来要求别人对照检查。”

  大象同水牛是邻居,公牛要出差,它对母牛说:“我要出差,隔壁大象对你心怀不轨你要留心,三天过后我会回来。”公牛回来跟母牛亲热时突然发现不对说了一句:“三天不见牛逼见大。”

  甲让乙看好门。 正好单位王书记来串门二人聊了会儿天,乙说:“书记帮我看一下门,我出去解手。”事毕裤门忘扣上,正碰上甲返回,甲:“门…门…门”。 乙:“没事,没事,王书记在里边。”

  哥:“昨晚警察叫所有嫖客妓女赤身裸体排排站好,电视台全拍到了。”弟:“你光身子上镜头啦,以后怎么见人哪?”哥:“谁说我光了身子?我还穿着一件。”弟:“什么?”哥:“小夜衣”(避孕套)!

  证券大厅配股。男:“小王,你配了吗?” 女:“没呢,昨天没轮到今天又来了。” 男:“你以前配过吗?” 女:“没,咋配还不知道呢。你得教教我。” 男:“我昨天配的,也是头一回,跟别人学的。”

  小男人被妻打得藏在桌子下面。恰巧邻居过来串门,夫感到惭愧,立刻又反应过来,机智地朝老婆说了一句:“你他妈的,我让你二个人抬,你非要我一个人扛。我哪扛得动!”

  妇人丈夫死了要登讣文, 广告员:“我们是按寸收费的, 每寸5元。”“天呀,那岂不是要化费一大笔钱?”妇人吃惊地说:“我的丈夫有6尺5寸长啊!”

  一对夫妻见邻居夫妻生的孩子个个聪明漂亮,于是想看看邻居是怎么过夫妻生活的。女的亲自翻墙去偷看。看到邻居事后把安全套取下,跑回家告诉老公:怪不得人家做的很猛,一层皮都搞掉了!!

  星期天,新婚夫妇在床上干了起来,早点还在锅上,正干的起劲突然闻到一股焦味,他的妻子想了起来鸡蛋还在锅上,老公说了一句话:“没事的我这里有比鸡蛋更有营养的精子!!”

  一女吸毒者找一色鬼院长开杜冷丁针。院长给她注射了一针杜冷丁后,女吸毒者刚要离开。院长不让走,退下自己的裤子说:“切慢!这里还有一针。”

  夜爸妈上床后,有只蚊子竟从蚊帐破洞飞进飞出,小明觉得好玩,便随着蚊子的一进一出地喊着:“进去!出来!进去!出来!…!”忽然,他爸爸对小明大喊到:“老子不用你指挥,睡觉!”
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[2010-08-27 23:45] 开心笑乐吧网友
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{$坏笑}。。。。你懂得
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{$挖鼻屎}不好笑
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{$便便}切
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顶(5) 踩(5) 回复 2楼 开心笑乐吧网友 说:
不好笑
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顶(2) 踩(2) 回复 1楼 开心笑乐吧网友 说:
一般